哗啦啦天要下雨

论文压身仍然去看了前任攻略3⃣️。可能是前期宣传看的太多,可能是心理预期太高,也可能我就是一个冷情的人,这部电影最终还是没有让我潸然泪下,或者说连朦胧的泪花都没有过。朋友说看片的时候想起我,但是却好像没有看到自己的影子。“一个以为不会走,一个以为会挽留,缘分自然走到尽头。”余飞说这句话的时候,我好像就想到我自己。但是我真的想过被挽留吗?我是真的想过的吧。但那种想过,不是因为想和好;而是因为不服气吧。我不服气我那么多的爱那么深的骄傲都被你漠视。真的只是不服气,我不过是想要证明自己的胜利。而对这个人,真的是很失望了。我可能再也不会对你有什么期许。我不喜欢林佳,我是直性子的人。如果我是林佳,在孟云发来消息撤回的时候,我一定会问回去。如果我是林佳,KTV的时候我不会傻到相信孟云不在。我是哪种人,我是如果我对你还有爱,如果我还希望跟你走下去,那么我在十层楼高,你给我一层高的梯子,我也会跳下来就梯子。可是如果我已经死心,真的,你出现在我面前,我乐意与你暧昧但并不想要有formal relationship. 我在这点上,很婊气。
从电影院走出来,突然想起两三年前就是这条路上,我和前任大吵了一架。相互转身离开。我不记得是我找他,还是他找我。我只记得我一路走一路流泪。但是半个小时后,我们就好。你看我就是这样的人。发脾气如火山,过了三五秒自然就好了。我又在标榜我自己了,其实我也是一个小心眼爱翻旧账的人。怎么说呢,分手之后,我发现那些我随意吐槽过的他曾经做过的事我都没有忘记。也可能就是这样吧,越来越多越多越多,最后失望就变成绝望。其他任何一举一动都成了压死骆驼的最后一根稻草。电影里,我最喜欢最羡慕王梓。她一定是个有故事的女同学。她太懂感情了。懂得去爱也懂得放手。爱得坦荡荡的女生真的让人敬佩。我喜欢她说,“我希望我能晚一点出现,让我不知道林佳,也不会感受到你对我的好都是对她的另一种补偿。” 这让我想起以前看的匪我思存的小说《寂寞空庭春欲晚》后记里的年轻皇妃,多少年如一日的圣宠,最后发现只是女主的影子而已。可是如果影子没有发现自己是影子不是也会很幸福吗。从某种程度上来说,我不在意是不是影子,我在意我有没有发现自己是影子。这是一个可能会颠倒我的整个世界的问题。
很多人吐槽电影了林佳和孟飞彼此喜欢却还是继续和其他人交往。我觉得吐槽的人要么活得太理想要么就是完全没谈过恋爱。怎么说呢,人就是有这样的劣根性,寂寞的时候想找人陪,一群人的时候是狼一个人的时候是狗。对,就这么可耻。我们要正视自己的可耻,不要标榜自己的纯情。

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